Non ceci n’est pas une ode au sport mais son pamphlet !
« Un, deux, trois, quatre » ; « a droite », « Allez ! On pousse », « à gauche », « on reste » ; « 6,5,4, 3… » ; « petit, petit » ; « on souffle » ; « allez encore un effort ! »
Non mais quelle ignominie ! Plus de 8 heures par jour de sport social en entreprise, et hop, une petite séance de torture ! – non mais vous m’avez regardée 2 secondes ? Talons galbant la jambe ou botte de guerrière, collant nouvelle mode assorti à ma robe « girly » dont la matière, moitié-laine et moitié-coton, est parfaitement étudiée pour le début de l’hiver. Vous ne vous rendez pas compte de ce qu’il se cache derrière cette ostentation de trentenaire ; de tout l’effort fourni pour ENFIN à ressembler à une femme qui s’assume ? Fini le garçon manqué de 15-16 ans qui parle à ses potes en salle de « muscu »! La te-hon. Ce serait retourner à mon stade de femme de Neandertal que de refaire du sport et de suer à grosse goutte les yeux exorbités de plaisir sadique comme un serial-killer qui s’approche de sa victime. Une vision d’horreur en somme !
Pourtant, j'avoue, je suis consciente que moult trentenaires se donnent une joie d’aller « à la gym » avec leur petit baluchon comme le petit chaperon rouge ! Sauf que pour moi, le sport c’est le grand méchant loup ! Je ne ressens aucune culpabilité à passer largement à côté de la maison et d’aller m’en boire une bonne au bar avec une cigarette au menthol ! et toc ! (... oui je sais, je suis sensée ne plus être un « garçon » …)
Bref, où me mènera mon allergie toute réfléchie au sport ? Je vous rassure, le manque d’exercice « cardio », l’absence de défoulement, le déficit de la souplesse, la perte d’élasticité, l’affaissement… feront leur appariation malveillante bientôt…Et là, je promets d’apporter une suite à ce besoin de déculpabilisation outrageant !
